Если ребенок зависим от гаджета

Если ребенок зависим от гаджета  Классическая картина в коридоре поликлиники: по стенам на лавочках сидят дети и взрослые, уткнувшиеся в телефоны. Не слышно ни разговоров, ни веселого смеха, ни топота ног бегущих детей, ни ругани родителей и персонала: мол, тише! Молчание прерывается только электронными звуками побед и поражений, и редкими возгласами радостей и печалей по этому поводу. ❓️Почему многие дети «подсаживаются» на гаджеты? Раз за разом работая с детьми и подростками, увлеченными гаджетами, я видела похожую картинку. Это дети, у которых в реальном мире мало радостей, отношения с родителями не близкие  или оставляют желать лучшего, поддержки тоже мало. Часто это сопровождается сложными отношениями со сверстниками. В общем я бы сказала, что это дети, которые в отношениях с миром не получают радости, удовольствия и тепла, поэтому уходят в мир, в котором все кажется проще. 📱Гаджет создает ощущение, что «там интересно». Красочный мультик или видеоигра дают мощный заряд эмоций. И если эти эмоции не получаешь в жизни – их проще черпать в гаджете вновь. 📱В видеоигре можно быть предводителем, даже если в жизни ты обычная уборщица. Для достижения успеха там требуются другие навыки. А если их не хватило – можно закинуть денег, и вновь всех обойти. 📱В жизни можно иметь разваленную семью, но на пару часов после работы улетать туда, где ты головокружительно успешен и интересен. 📱В чатах можно поставить любой ник и говорить любые вещи без последствий. Слить эмоции. В месенджерах тоже удобно прятаться от непосредственного общения. 📱Если в обычной жизни ты испытываешь тревогу, боль и разочарование, гаджет поможет отключиться от этих переживаний. Я думаю, смыл понятен? Гаджет помогает вести другую жизнь взамен этой - несовершенной, непутевой, с разочарованиями, ошибками, неудачами и усилиями. Поэтому на гаджеты в той или иной степени подсаживаются многие, включая родителей 😄 Почему же одни дети проводят в гаджетах по полдня, а другим они не мешают – учиться, общаться, помогать по дому. Зависимость означает, что я без кого-то/чего-то не могу жить, мне не нравится без этого, моя жизнь без этого становится неприятной. Самостоятельно я не могу, не умею, не знаю как исправить свое состояние на радостное или счастливое. А вот беру это что-то /кого-то со стороны – чувствую себя счастливым. Поэтому от этого начинаю зависеть: есть в моей жизни – чувствую счастье, нет – чувствую спектр невнятных неприятных чувств. То есть, впадают в зависимость те, которые не могут, не умеют, не способны справиться со своей жизнью сами.  Им не хватает – ресурса, стратегий, любви, наконец. Соответственно, задача взрослого здесь – создать ребенку условия для роста его как целостной, самодостаточной, умеющей справляться с трудностями личности (мне кажется, это задача каждого взрослого по отношению к своему ребенку). Достигается это не в тренировке воли и духа к победе, а через создание ребенку отношений и условий, в которых он будет чувствовать себя нужным, важным, услышанным; в которых он сможет пробовать новое, ошибаться, быть поддержанным и идти вперед; от которых ему не придется прятаться в электронный мир. В общем, в создании любящей семейной атмосферы, из которой вырастают уверенные в своих силах личности. При всей простоте, задача сложная. Очень уж часто из благих намерений, своих соображений, своих тревог родители делают одно, а выходит совсем другое. ✅️Пример из опыта. На прием ожидаю девушку 13 лет с мамой. В кабинет быстро входит мама и закрывает за собой дверь. - Я сказала ей, что привела ее поговорить о переходном возрасте. Только не говорите, что вы психолог - иначе она не согласится. - Тогда что вы ждете от нашей работы? - Поговорите с ней. Она ничего не делает по дому, постоянно огрызается, все время сидит в своей комнате с телефоном. Есть ли здесь уважение личности своего ребенка? Или есть желание повлиять на дочь, нажать волшебную кнопку, чтобы он сделал как нужно маме? Не пытаясь коммуницировать с ребенком, вникнуть, что с ним происходит. Ничего не меняя в семье. Судя по всему, мама и не видит, что причины поведения дочери стоит искать в характере общения в семье.   Конкретные шаги, которые стоит сделать, чтобы уменьшить зависимость ребенка от гаджета. Поскольку говорим мы о детях, ответственность за изменение ситуации мы отдадим более сильному и ресурсному члену семьи – взрослому. - да, запрещать полностью не выход. Можно вызвать обратный эффект. Лучше ограничить время использования гаджета. Поэтому: - да, родительский контроль стоит ввести. Можно ожидать, что на ограничения ребенок среагирует бурно. Понятно – у него забрали любимый суррогат жизни. Но на то вы и взрослый, чтобы там, где ребенок еще не способен просчитать последствия своих действий, вводить ограничения и встречаться с его недовольством. Легче воспринимают родительские ограничения те дети, у которых в воспитании взрослый выдерживает баланс отказов и поддержки; в идеале поддержки должно быть больше. Если ребенок видит, что в целом его любят, поддерживают и готовы слышать; что родительская власть – мудрая, а не самодурство – он ограничения воспринимает легче. Борется все равно, но в целом легче соглашается с ними. - все же контролировать то, что видит еще незрелый детский ум в гаджете. Запрещать то, что пагубно. Разрешать то, что благотворно. Опять же, руководствоваться пунктом про ограничения: если ребенок очень негативно на них реагирует, возможно, ему долгое время не хватало поддержки. Соответственно, налаживать атмосферу доверия. - да, просто сокращение времени пребывания с гаджетом вопрос не решит. Поэтому, сократив пребывание в гаджете, стоит заменить этот суррогат на живое человеческое общение: - вылезти самому взрослому из гаджетов. Последить за собой, сколько времени в электронном мире проводите вы. Сколько из него полезного. Тем самым показать ребенку пример. Вы и правда пример для них. Посвятить это время реальному общению с ребенком. Научиться слушать и слышать его; - разделить, что гаджет – это для работы, функциональности. Позволять ребенку использовать его полезный функционал, например, фото. И самому (!) использовать его для работы; Все вышеперечисленные пункты не будут иметь смысла, если вы не присмотритесь к тем отношениям, которые есть в семье, и не измените их в лучшую сторону. В противном случае вы запретите суррогат, но не дадите взамен реальной пищи – живых человеческих чувств, теплоты, поддержки и близости, горя и радости. Рано или поздно ребенок найдет, чем еще можно заменить  - курением, спортзалом, другим человеком. ✅️Пример из опыта. На приеме мама с дочерью, 16 лет. Дочь заявляет, что ее сюда притащила мама, поэтому она ничего говорить не будет. Мама разворачивается в своих претензиях -  по дому ничего не делает, скатилась на тройки, со мной и отцом не разговаривает, на огород не ездит. Дочь, отвернутая от матери, с безучастным лицом молчит. Я предлагаю сделать совместное упражнение. Говорю, обращаясь к дочери: - Если ты, конечно, согласишься. На что дочь громко вскрикивает: - Ну надо же, в кои-то веки спросили мое мнение!» В этой семье девушка боролась тем, что ее не слышат и пытаются руководить ей. Лирическое отступление. Как бы ни было то печально, в своей работе я вижу очень много примеров неуважительного, нечувственного, манипулятивного общения. Я знаю, что отношениям, в которых есть счастье, действительно нужно учиться. В марте 2022 г.  я написала статью для newslab как справляться с психологическим состоянием в непростое время исторических событий. В комментариях за фразу «у русских людей в воспитании не заложено слышать и чувствовать себя, определять, что ценно или не ценно, важно или не важно» на меня обиделись. Но я упомянула здесь русских людей, потому что живу в этой культуре и вижу ее воспитание. Так, как воспитывают за рубежом, я не знаю, и по рассказам судить не люблю. Про свою страну я знаю, что 90% населения 250 лет жило в тяжелых условиях крепостного права, когда именно прав у человека нет и он вынужден выживать. Откуда у большинства из нас стратегии доброго общения друг с другом? Пожалуй, мои слова лучше всего подтвердит статистика разводов. Стратегиям доброго общения нам стоит учиться. В заключение хочу выразить мое уважение и восхищение тем родителям, которые работают над собой, стараются меняться, растут в сторону теплых отношений со своими детьми, хотят им лучшего будущего. Я знаю: меняемся мы - меняется мир!  #психологкрасноярск #психологпоскайпу #отношениясребенком